国庆放长假，我和妈妈一起到公园玩。来到了公园，我们东看看、西望望，不知不觉就来到了“鬼吊桥”。听老人说如果站在桥上，看水下，就会看到自己害怕的东西。但我心里想，不就是一座吊桥，有啥好害怕的，有什么了不起的？这时我妈妈对我说：“旺旺，让我来看看你的胆子有多大”。“来就来，谁怕谁啊”？我大声地叫到，说着我就来到了吊桥边。

我眼看下面，感觉水中的影子通过光线的折射在不停的晃动，感觉头晕眼花，立刻就有点站不稳的感觉。此时我小心翼翼地迈出了几步，可这桥偏与我作对，我走的快，桥摆动的更快，害得我差点摔跤。就在我胆战心惊之时，妈妈过来了，我原以为她过来是帮助我的，可她却迅速离开我到河对岸去了，我原本开心的心情一下子跨入了万丈深渊。

我开始后悔了，后悔当初就不该来到这个地方，后悔当初不该吹这个牛，就在我后悔与纠结的时候，妈妈从河对岸喊着：“加油啊！旺旺，你是可以做到的！你需要保持身体平衡，需要手脚同步尽量减少桥的摆动”。我在妈妈的鼓励下调整自己恐惧的心态，试着迈开脚步，脚一步步向前挪，手同时配合着脚缓缓向前移动，我发现脚底下的吊桥似乎变得听话了，没有之前摆动的那么厉害了，原来是我找到走吊桥的小窍门，是手脚与身体需同时配合，注意身体的平衡与稳定性，掌握了这个小窍门我一鼓作气、顺顺利利地走过了“鬼吊桥”。

妈妈看着我顺利走过“鬼吊桥”比我还高兴。通过这件事，我总结出其实做任何事情只要不气馁、找到合适的方法、运用得当的技巧，战胜自己的恐惧和犹豫，遇到再难的事都会有解决的办法，俗话常说“事上无难事，只怕有心人”。

我了解的爱作文篇2

我发现，我自己根本不了解自己，因为自己是一个没有去参考过的书，是不能出版的书，这是别人对我的一种评价。

其实，在一年前。我刚刚受了一个比较大的打击，从那以后，我真的一度沉沦下去了一段时间过，那是一种无法想象的痛苦的时代。我简直想到了灭亡。不知道为什么，是什么东西给了我小小的力量，使得我呢！从容的跳出了火坑，然我呢，现在能够在这个世界上创造自己的奇迹，完成自己的使命。很好很好。这种表现。这是家里人经常鼓励我而说的一些激励的话。

我就问爸爸妈妈这都是为什么说这些话？他们就说，这是事情啊！每一个人生活在这个世界上都是需要激励的呀！难道世界可以缺少爱吗？

爸爸妈妈说的都没有错，但是为什么自己却在以前看不见家人给自己的爱呢？

其实，事实是这样的！自己缺少发现爱的眼光，那么就应该从身边寻找爱，这是首当起次的。那么在发现爱之前，就应该先找到自可以看到爱的眼睛。这是一种明智的法。

现在，我还是不能明白自己，因为人生是猜不透的谜，所以根本不能说你会理解自己的。自己永远猜不透自己，这是命中注定的似的。

大家相信一个迷信，他们都说:人在一生中，无论原来的处境如何，不论他们曾经是否有过怎么样的想法，到了成熟的时候，那些都是不算术的。只有从新定论过，才是最后的走法呢！

所以，我相信这种语言，从去年的这个阶段，坚信到现在，我已经离胜利的顶点很近了，自己我相信自己在此时此刻，总不会再堕落下去了。

生命由天。

我了解的爱作文篇3

那天是周六，我的闹钟很早就响了，声音很小而又柔和，所以我没有伸手去按掉，想借着柔和的音乐再多睡一会儿。

不知多久过去了，这音乐使我越来越烦躁不安，我终于起身把手机拿起来。嗯？竟然是电话铃声，什么时候我把铃声设成这样的？昨晚都还是《hop》。我来不及想，把电话挂掉了。我觉得这件事有点诡异，犹豫了半天，终究还是回拨了过去。

“您所拨打的电话是空号，请查证后再拨……”这句话使我彻底恐惧起来，我拿上电话到了爸爸妈妈的房间：除了叠得整齐的被子，什么也没有。“该死！为何偏偏这时候出去！”我很愤怒，但更多的是恐惧。我赶忙拨打妈妈电话，又是空号！屏幕上，“妈妈”两个大字下，是一排陌生的号码——就是一早上都在“闹”我的那个电话。我又打给了我的朋友、哥哥……任何人都是如此。我只能被动的靠在角落里等待着来电。最终我等到的还是那陌生电话。我想接又不敢接，可屏幕上那突兀出现的一排字让我安下了通话键——看来你并不了解你自己。

我接了电话，对方说“您好。”我愣住了，这，居然是我自己的声音！我情不自禁的回了一句：“您好，请问您是谁？”“汝可安好？”他说的这句话让人有点惊悚，这是我的声音，但又不是我。我又回了句：“你到底是何人？”“汝切忌浮躁。”“好吧，请问你是谁？”“汝，即是吾。”“是吗？”我的语气变得有一点轻蔑。“吾为汝之心，吾知汝所有。”“说人话！”我仿佛意识到这真是我，是平常那个爱装鬼的我。他终于说：“你看来真的不了解你自己”。

我想他真是我自己，我说：“我不了解自己？何以见得！”

“就像现在一样啊，每次你说要周六六点起床写作业，可现在已经十点了。”

“要你管！”我开始厌烦。

“我是你的心声，但我却管不了你，你的命运由你主宰。”

“我快写完了。”我说。

“你其实什么作业都没动一个字。”

“我，我才没有……”我开始没底气的结巴了。

“你只会说，而不肯做。多少次你暗暗发誓一定要考上一中，却有几次考试上90分呢？多少次，你说要每天看八十页书，却多少次只翻了薄薄几页就丢在一边不管？”

“我，我上过90分……”我更加没底气。

“才一次上了90分，我没说错吧！”

“是。”我低下了头。

“你不必低头，你的这种状态是暂时的。”

“我原来如此平庸。”我心里自嘲。

“先别给自己下定论，现在开始努力还不晚。”

“够了！”我大吼道。

“你多少次跟父母说以后要好好说话，可却总是一开口就大吼大叫；讲好了以后不对父母乱发脾气，却总是成天黑着脸。你再这样下去，可就真是‘朽木不可雕’了。别怪我没提醒你。”

“我，我……”我开始哭了起来。

“其实你比谁都聪明，只是没有用到正道上。你所作的只不过是些小聪明罢了。你如果很专心用功，那么十分钟的工作效率就相当于别人一小时的工作效率。现在放下你那颗浮躁的心专心学习还不晚。”

我不停地抽泣着，语不能成声。

“其实你也不必哭泣，擦干眼泪吧！希望你可以明白我的话，好自为之吧！”

电话挂了，我定定的呆了几秒，这二十分钟的通话让我幡然醒悟。

是时候“放下屠刀、立地成佛”了，是时候重新开始了。

我了解的爱作文篇4

我到底是怎样的人呢，其实我自己也不清楚。

每次我做重大决定的时候总是喜欢征求别人的意见，尽管他们会改变自己的初衷，让我后悔莫及，恨自己为什么不听从自己的内心，可是，我还是控制不住自己。因为，我不知道，或者是不确定我到底喜欢什么吗，我擅长什么，我是仅仅的喜欢欣赏还是真的想要去从事它……一次又一次的，我反复的问自己，却没有答案。我总喜欢拿这些问题去烦那些我认为很了解我的人，虽然有时候她们会直言不讳的说出我的内心最深处那些不愿意让人知道的，我很吃惊，很高兴，又很尴尬，很害怕。我怕别人看穿我，那样我的一切坚强都变得无力而没有必要。我不愿意让别人看到我软弱的样子，我不愿让别人对我有怜悯之心，我宁愿自己躲在角落里哭，也不愿她们看着我肆无忌惮的哭，那时越是贴心的安慰，越是让我变得软弱，更加想哭。

我喜欢别人有事总是第一个想到我，寻求我的帮助，然后问题解决后，开心的笑，顺便说一下客套话。那样我会觉得自己很有价值，别人需要我，这样，我就不会被抛弃。可是，有时候我会觉得自己很傻，白白帮忙，甚至有时候损害了自己的利益，尽吃哑巴亏，连好友都取笑我图什么。这时，我会很生气，气自己怎么这么没骨气，为什么不知道去拒绝那些让自己不开心的事，为什么这样好欺负呢。明明她们只有在有事的时候才会想到我，没事就自己去玩了，那样让我觉得自己被利用了。

我有时候真的被气到了，什么话都说的出来，什么事都干的出来。但，只有我没见到那个人，还没来得及说出已经假象好的场景里准备好的台词，只要按照那上面重复一下，我就可以大获全胜了。可，在我准备好怎么怎么样后，没说出来之前，只一个时间段，很短，我却发生很大的变化。以前的那种怒火，莫名的减弱了，甚至消失了。为此，我也被好友鄙视，说言行不一，自己气的要死，结果一会全忘了，甚至怀疑我是懦弱。其实，我也不懂自己，到底是干嘛，自虐吗？

我有时候太过叛逆。我想说的话，可能只那人的一个表情，一句不经意的话就给大回去了。而且我最讨厌解释，宁愿承认自己记性差。我嘴上说不答应，其实，我已经在做了，即使我已经做好了，还是会说不给。我就是喜欢这样，不想搞的太客气，好像很疏远的感觉。

我最讨厌欠别人人情，就算是关心特别好的一不例外，虽然不能即时补，最晚一个月，我一定会有行动的。我的口号是，我宁愿天下人负我，我不愿负天下人，嘿嘿，好吧，是有点傻。不过，没有字面上的那么伟大，可以从狭义上理解。

我最最讨厌自己的就是犹豫不决，而且很容易改变，尽管在做出决定之前，我已经把所有有可能发生的事情都给想好了，但是还是会改变，这些因素甚至都在我意料之内的。只是，我以为我我可以的，后来发现我不可以。我讨厌这样的自己。

我在试着改变，可是，我还是确定是否会成功，但愿这一次，不要太晚放弃，加油！

我了解的爱作文篇5

春节是我国的传统节日，它是一年来所有节日中我最喜欢过的一个。

在我的家乡，年味的气息非常浓郁，往往是还没到过春节，大人们就早早做好了过年的打算，买来许多的水果瓜子和零食，有的还提早买来狗肉、牛肉、羊肉及各种海鲜，做好后存放在大大小小的锅盆中，以便有客人就可以拿出来招待。一旦到了除夕晚上，家家户户都会聚在一起贴对联、做汤圆、看中央台的春节联欢晚会。一旦到了半夜，大人们还会去放烟火直到天亮。大年初一早上开始，就要去给亲戚朋友拜年，一般先是到长辈家里，这个时候小朋友最开心了，给长辈磕三个响头，再要红包——压岁钱。既可以吃好的，又可以放心大胆的玩，大人们都不会来责怪，因为新年都要讨吉利。新年多美好啊！可以有新书、新书包、新衣服、新铅笔盒……什么都是新的。

我喜欢春节，因为它带给我无穷的快乐！

我了解的爱作文篇6

镜子里的她，好陌生的脸颊，哪个是真，哪个是假？面对镜子中的那个人，是谁？十二年中未曾真正了解过她，她真的是记忆中的我吗？

如同一只幼雏在父母的翅膀下，从未自己觅食，从未张开翅膀。我害怕，害怕外面的世界，害怕在觅食时遇到老鹰将我吃掉，害怕飞翔，害怕张开翅膀，害怕那一瞬间我的翅膀频率不同，挂在树梢。那时我才真正意识到，没有家长的臂膀，我还算得了什么？

同为幼雏的我们，家长的翅膀的“温度”也未曾相同，幼雏们没有了解自己，多半原因是因为他的父母。

喜鹊的家长拥有一种从众的心理，喜鹊幼雏生活都是由家长决定，今天吃什么，明天吃什么，今天做什么事。明天上什么课。别的幼雏报什么班喜鹊的家长就给自己的幼雏报什么班，所以喜鹊幼雏们就失去主见。

麻雀的家长，痴心妄想，把自己没有完成的心愿施加在麻雀幼雏身上，这样，小小的麻雀就失去了自我，没有真真正正的了解自己的爱好。

杜鹃的家长随心所欲，把自己孩子送进学校，只是每月交费就不再管孩子了，只给孩子物质上的生活，这样一来，小杜鹃就有了玩儿的余地，不认真学习。

老鹰的家长非常成功，他们不是想让自己的幼雏像他们一样优秀，而是告诉自己的孩子如果不努力，父母能养他们一辈子，所以老鹰的幼雏就总和别的幼雏竞争，别的鸟类就认为老鹰的家长很好笑，却没有想到如果有一天死了，自己的幼雏吃什么？

而我是一只鸽子，父母给予我自由，从来不教给我我不需要的本领，我喜欢外面的世界，并把我喜欢的东西画下来，父母从不阻止我，只是告诉我要注意安全。

浩瀚宇宙中，寻找那个最真实的自己，蓦然回首，原来你就在那里。

最终我打破那面镜子，现在的自己才是最真实的自己。